Naslovnica Iz mog ugla Azra Kafedžić: Premalo mi je godina

Azra Kafedžić: Premalo mi je godina

Jako je čudno ne brojati dane. Ne nizati brojeve, a ne znati koliko ih još ima. U podsvijesti znaš da ima mnogo, ali ne želiš prihvatiti istinu. Iako je neizbježna. Ne prestajem pisati, a ipak strah me je pogledati prve stranice dnevnika koji Ti pišem svake noći. Ne želim prolaziti kroz isto, trudim se zgužvati dijelove i baciti ih bestraga. Istina je, to uraditi ne mogu. Iz mnogo razloga. Želim da, svaki put kada pomislim da sam pala na tlo, uzmem taj isti dnevnik u ruke i osjetim snagu koju sam imala. Imam još uvijek. Čak i više, jer slobodno dišem. Istodobno nisam znala ni da sam ovoliko slaba. Do te mjere da me sada boli svako napuknuće ulice kojom hodam. A mnogo ih je ovoga mjeseca, znaš li?

Htjela si da oblačim sve one haljine što je tetka kupovala i slala iz Njemačke, a ljutila si se što sam opsjednuta farmericama i običnim streč majicama. Tada sam voljela bijelo. Godinama već ne volim. Ne radujem se rođendanu jer si svaki moj rođandan prva kucala na vrata da me povučeš za uši (sad to više niko ne radi), prva da me uhvatiš za obraze, stisneš i poljubiš ih. Ne radujem se rođendanu jer mi je uništena svaka slika istih tih Novih Godina i istih rođendana sa Tobom. Sve je spaljeno. Još jedino imam Tvoju sliku iz škole. To je sve što imam od Tebe, znaš li? I onaj vječni kameni oblik, na koji se bespomoćno svakog puta objesim ne pronalazeći način kako da se odvojim od njega. Ćutim, a svaki prećutani momenat je moj vrisak.

Imam premalo i previše godina. Premalo da bih kukala nad životom, jer postoje dani kada sam sretna. Premalo da bih puštala danima da me svojim virovima povlače u svoje jazbine bez spasa. Premalo da bih se predala. Premalo da bih bila naivna, emotivna luda koja vjeruje u bajke sa sretnim krajem. Premalo da bih osmijeh zamijenila plačem, da bih krivila jutra što ne sviću onako kako bih to ja voljela. Premalo mi je godina da bih razmišljala o tome da li je nekome stalo do mene do te mjere da bi se borio sa svijetom. Vrhunac gubljenja vremena je crtati sebe jarkim bojama nekome ko je daltonista. Komplikujemo. Previše je riječi. Premalo emocija. Prazne nam misli. I prekratki koraci. Tapkamo u mjestu. A ostajemo daleko. Sami! Premalo da bih brinula imam li dovoljno novca da bih sarajevske barove posjetila najbolje obučena i najljepše našminkana. Znaš ono: ako ne uspije kec iz rukava, uspjeće petica iz dekoltea? Želim to zamijeniti slatkišima koje obožavam, nekim dobrim filmom u kinu, tabanjem stopa od Baščaršije do Skenderije. Želim usput svratiti u Imaret i živa se najesti kifli, do te mjere da mi stomak eksplodira. Premalo mi je godina da bih pridavala pažnju ljudima kojima sam prolaznica u životu, ne želim biti ni Didi ni Gogo. Beket je to znao izmaštati, meni je premalo godina da bi me ijedna drama više mogla uvući u svoje fikcije. Premalo mi je godina da bih tražila uspomene, želim vidjeti Istanbul i Moskvu za ovo previše godina što imam. Premalo mi je godina da bih postala tipična žena, želim to zamijeniti navijanjem na derbiju Barce i Reala kao svih onih godina življenja u gradu koji mi je usadio novi život da ga Tebi posvetim. Želim se sjećati svih onih polja Ordisa, Figuerasa, Seville, Speyera kojima sam hodila i zamišljala da me držiš za ruku. Da me vučeš za rep od kose, svaki put pokušavajući da mi skineš trakicu sa nje jer po tvome; žena dugu kosu ne treba da veže. Premalo mi je godina da bih se pitala zašto je sve manje fotografija što nam vraćaju uspomene, želim ih slikati i tako Ti pokazivati ljepote koje sam vidjela. Premalo mi je godina da bih se vucarala sa vikend muškarcima, želim svoju kafu piti u svome omiljenom kafiću i čekati  pse lutalice da ih nahranim. Premalo mi je godina da bih mislila kako će jednoga dana sve biti savršeno, želim savršenstvo napraviti ja. I slikati Ti ga. Premalo mi je godina da bih zaboravila, a previše da me ne bi boljelo.

Previše mi je godina da bih prečesto puštala srce da me vodi, a ono se umori i stane. Previše mi je godina da bih mislila kako ću nekada imati ono što najviše želim, ali barem neću ni lupetati da najviše želim on što imam. Previše mi je godina da bi me fasciniralo auto, jeb'o to Mico, ložim se na Lonsdale dux iz snova. Previše mi je godina da bi mi tuđi život zanimao, od silnog dekora na ulicama ne vidi se goli život. Previše mi je godina da bih ih trošila na bezveznjakoviće, tada izgubiš svaki osjećaj da ti se polusvijet zakačio za vrat pa se kiti svojim otpacima. Previše mi je godina da bih razmišljala kada je pravi trenutak, a on upravo bio jučer. Previše mi je godina…lažem, premalo mi je godina da kažem sve što mislim, a previše da bih to lako otplakala.

Svi nešto žele. Sve što novcem možeš kupiti. Žao mi je to i čitati. U šta smo se to pretvorili? Zaboga miloga, ja samo želim…SAMO da oživiš, na jedan tren, da mi potvrdiš sve ovo gore napisano, da mi kažeš da ispravno donosim odluke, da mi lupiš šamar istine koji znači da sam sve u ovoj godini krivo uradila. Jesam, mnogo toga. Želim da mi kažeš da Simonov ne laže, da mi u 21:20 kupiš lizalo jebemu!!! Da mi za kraj godine SAMO daš zagrljaj! Znaću da Novu neću biti ogoljene kože. Pišem. Tebi. O Tebi. Za Tebe. Zbog Tebe. Bez Tebe!

Volim te, toliko da više ne znam da li me boli to što Te nema ili što Te ovoliko imam!

„Hoy no me alegran los almendros del huerto. Son tu recuerdo“

Prethodni članakProljetna akcija čišćenja u Kantonu Sarajevo – “OČISTI – RECIKLIRAJ”
Naredni članakNihad Penava: Kupovina hrane u nešto većim količinama nije gomilanje